Entre entrevistas estúpidas e casa invadida

Qual é o gosto de insultar uma pessoa gratuitamente?Fazer-me sentir bem com o meu egosinho?
IRRITA-ME que pessoas unidemensionais mas que tem a hipótese de humilhar os outros o façam só porque sim. Será que tem o complexo de sou o menor da minha aldeia e tem de parecer grandes? Grandes mas não grande coisa. Provavelmente tem alguma coisa para resolver como o papá e com a mamã. "Estás a ver como eu sou melhor que esta pessoa?" Bestialidade pegada. Asco máximo.
Fiquem sabendo que comigo NÃO Contam....
Mas pior é chegar no fim do dia, farto de ouvir bestas xauvinistas e ter a casa invadida.... Não há C******, de direito.....

Que *****de dia!!!! E não querem que eu tenha mau feitio...Eu bem tento.

Bixa do Multibanco

Quem é que nunca esteve numa fila multibanco onde a pessoa que o está a usar demora eternidade? Fazem tudo enquanto a bixa cresce.

Nós, que apenas queremos levantar alguns tostões, ficamos ali a ver papeis a voarem e um cartão a vilolar múltiplas vezes a pobre ranhura enquanto o dono vai carregando desenfreadamente nos botões, ora para marcar o código ora a marcar dados para pagamentos e consultas.

FAÇAM UMA OPERAÇÃO E VOLTEM PARA O FIM DA FILA POR FAVOR!!!!

À volta com as voltas que voltam ao mesmo

Escala de irritabilidade 25.

Por mais voltas que dê está sempre tudo na mesma.

Por causa de viver numa cidade do "Interior" (mas ficamos mais perto da Europa - Seja lá o que isso for) põe poucas carruagens nos comboios - 2 - e, apesar de todas as semanas estarem sempre cheios, continuam a fazer a mesma M*****. Não pode ser é impresionante.

Mas pronto fico cá retido...No Problema! Vou ter com a minha moça (que já devia estar comigo). Está ocupada...Espero preparo-me para a ir buscar, para lhe fazer surpresa (e aproveito para testar o carro que veio hoje da oficina).

À hora prevista ligo-lhe em e surpreendia...não da maneira que estava à espera mas de outra totalmente diferente. Uma surpresa do tipo "Então tu não devias ter ido embora?!" em vez do "Tu ficaste cá!!!!!" e seguido duma farrapela de desculpas: que já tinha combinado com uma amiga que a levava a casa, que eu amanhã tinha de me levantar cedo para apanhar o novo comboio. PORQUE DIABO ELA ME QUER VER LONGE!?!?! Deverei estar preocupado em ter de comprar um boné maior? Deverei-me preocupar com esta dor de cabeça?Ela não é desse tipo mas...

O Povo é sereno. Se sua excelência é demasiado importante para eu a levar a casa, então vou exprimentar o carro sozinho. Libertar restos de dinossauros e plantas fossilizadas para a atmosfera faz-me sempre bem (apesar do sentimento do culpa) mas tudo vale a pena se a alma não é pequena ou, acrescento eu, para a não deixar minguar. Entro para o carro. Arranco. Ando uns metros e mal deito o pé ao travão... é vê lo a patinar qual bailarina olímpica. A PORCARIA DO CARRO ESTÁ NA MESMA. Calma podia ser óleo na estrada. Arranco novamente, travo devagar e lá está outra vez o raspar de Roda dentada. ESTA COISA ESTÁ MESMO NA MESMA. Os tipo nem tocaram nos travões.

Volto a casa! Montes de chamadas da Dama no telemovel. Porque não atendeste? O que se passa? Porque é que estas mal disposto? PORQUE É QUE ESTOU MAL DISPOSTO. COM O QUE É QUE ESTOU IRRITADO?Estou farto de estar numa cidade que não gosto e que me está a destruir. Estou farto de andar a fazer de choufere de pessoas que não agradecem e que só estão comigo em troca de uma boleia a casa, trocando-me imediatamente caso arranjem outra boleia melhor. Estou farto de ver o tempo a passar e tudo continuar na mesma, de tudo continuar igual, de nada me correr bem...

Estou .........................................................................

Dia de cão

O Mundo está a conspirar para me irritar...

Que dia.

Irrita-me o facto de estar preso a um trabalho que me faz sentir cada vez mais estúpido....Parece que quanto mais o tempo passa, menos percebo o que estou a fazer.É impossível conseguir trabalhar tendo sempre alguém à tua beira a perguntar como é que eu faço aquilo ou se já fizeste aqueleotro ou ainda onde é que está o ficheiro X. Tenho vontade de responder a esta última que está numa cova escura, forrada a teias de aranha em cima de um pedestal...Ah e cuidado que o chão à volta do pedestal está cheia de armadilhas e que se tem de deixar um ficheiro equivalente no mesmo local (também podia haver uns abismos a meio do caminho e uma bola gigante a persegui-los mas deixava que descobrissem por eles - Não podem querer a papinha toda feita). Mas isto é apenas um pequena entrada no dia que tive...Uma pequena entrada de 9h30 mas uma pequena entrada.

Hora do jantar...

Já que tive de entrar tarde por questões fisiológicas (deixei-me dormir....) também tive de sair tarde. Sozinho em casa, fui fazer aquilo que todo o bom solteiro deixado à solta pela sua companheira do sexo oposto (para os que se confundam e não percebam um pouco de humor à Allô Allô eu traduzo - deixado à solta pela Namorada) faria... (Epá ainda estou a pensar no pessoal que nunca viu o Allô Allô... Esse pessoal irrita-me como é que é possível não terem visto um da series mais gastas de TV portuguesa- se fizerem agora um zapping pelos canais da vossa TV esta série deve estar a passar qualquer lado, experimentem - mas apesar disso é das melhores que passaram por este burgo) Fui (Pronto chega! Já estou irritado se nunca viram o Allô Allô parem já de ler este post...) à procura das mais formosas e gostosas P..(pronto exaltei-me...continuem lá a ler)... izzas. Dirijo-me para o para o balcão da *Pizza*, aguardo a minha vez e faço o pedido. Já demasiado cansado e chateado para ficar a levar com o barulho dos outros peço três fatias para levar para casa. Educadamente o rapaz pergunta-me se não prefiro levar menu pois ficava-me uns cêntimos mais baratos e ainda levava uma bebida...mas a bebida tinha de ser de pressão. Para quem não sabe uma bebida de pressão num restaurante de fast food é um bebida servida num copo. Eu agradeço muito mas relembro que pretendo levar o jantar. Imediatamente e muito prestavelmente, o rapaz volta-se para mim e diz "mas se eu puser duas tampas é impossível entornar". Curioso com sou, aceitei a proposta. Escolhi a bebida (Cola), o rapaz enche o copo com o conteúdo pretendido e coloca um tampa como um mágico que espeta espadas numa caixa onde está a sua assistente e depois mais outra tampa (para o copo ficar devidamente tampado) e voltando-se para mim com um ar triunfal e frisa "Quer ver como não se entorna nada?". Neste momento agita violentamente o copo. A bebida flui pelas bordas do copo como se não tivesse nem duas nem uma tampa. Ela flui livremente .... Embaraçado o rapaz apressa-se a dizer " às vezes isto acontece quando o copo está furado...mas com um terceira tampa é que isto não sai nada". Eu tento não me desmanchar a rir na cara do rapaz.....HAHAH.

A este rapaz apenas tenho uma coisa a dizer: Obrigado!!! devia ver todos os dias qualquer coisa como esta no final de cada dia. Definitivamente este episódio melhorou o meu dia. Pena já vir tarde... Ah é verdade duas tampas são bastante selante para se transportar uma bebida em segurança (com algum cuidado mas em segurança) mas para a próxima bastava simplesmente entornar ligeiramente o copo e eu ficava com a ideia. Até porque agitar uma coca-cola é capaz de não resultar muito bem na tua demonstração por causa do gás e de haver um aumento de pressão dentro do copo e tal mas pronto....

Mas este foi apenas o ponto alto do dia...

Depois de jantar preparo-me para começar a enviar o meu curriculum para outros sitio mas acabo a escrever este post.

ESTE POST ESTÁ A DEIXAR-ME MUITO IRRITADO!!!!!!!!!!!!!!!!

Sapatos Pastilhados

Ia eu no outro dia a passear pela rua quando sinto um alto debaixo do sapato. O que poderia ser? Estava num centro comercial por isso não devia ser uma pedra... Um chiuaua é possivel mas esses ratos caninos meressem um post só para eles e ainda não é este... Um bocado de lixo é provavel, é provavel mas não estava na zona de restauração... Uma moeda de um centimo, não essa não se sentem... Uma moeda de 1 euro, era sorte a mais... OK espreita lá!

Lá está ela, rosinha, viscosa e nojenta... A má da pastilha elastica... E agora onde é que eu vou limpar isto? OK se olharmos em volta com atenção há montes de sitios num CC onde podemos limpar um sapato com pastilha elastica (embora estejam bastante camuflados).

O ideal é sem dúvida a escada rolante. Nada como as reentrancias duma escada rolante para se esfregar a sapatilha. Aquela coisa entra mesmos nas ranhuras mais apertadas da sapatilha.

E quando se anda com sapatos de sola lisa? Ai as escadas são capaz de estragar um bocado. Nesse caso o ideal é procurar rápidamente uma livraria mas cuidado não vá o sapato ficar colado ao chão por causa pastilha. Se repararem bem o chão de todas as livraria está forado com uma fofa alcatifa e isto é uma verdade universal. Tem é de haver algum cuidado na entrada, sempre que se entra numa livraria toda a gente que lá esta dentro olha para nós e continua a olhar durante algum tempo. Quanto tambem ainda não percebi (fica para outro post ficarem a olhar para mim tambem me irrita bastante). O ideal é previsualizar como nos vamos livrar da patilha dentro da livraria... Arrastar pé...Arrastar pé...Arrastar pé... Para não se notar que estamos a arrastar o pé o melhor é parecer coxo mas atenção não queremos parecer um amputado de guerra. Coxear levemente como tivessemos levado uma entrada a pé juntos ao joelho (coxear nesta situação é de homem...). Ok já sabemos o que queremos fazer, agora é fazer.... Vá vosse consegue, para um bocadinho de motivação imagine que é um jogador do Braga que está na area e vê o Luisão e correr na sua direcção. Já está a coxear levemente agora mantenha esse andar e dirija-se para a livraria. Se estiver toda a gente a olhar para si está no sitio correcto. Não sorria nem desvie o olhar. Escolha uma secção da livraria... Não pode ser a dos livros de BD, aumenta o tempo de exposição, tambem não pode ser a secção dos livros de fotografia nem desporto... Tudo o resto serve. Já escolheu? Vá para lá mantendo sempre o mesmo andar. Se tudo correr bem quando lá chegar já a pastilha saiu caso contrario ande de lado ao longo da estante de livros. Já deve ter saido... Agora dirija-se para a saida. Ande alguns passos e veja a sola... Continua lá com extra de pelos que lhe dão ar de chiuaua....

Casas de Banho

Quem nunca entrou numa casa de banho pública que levante a mão...Parabéns para aquele senhor que está a levantar a mão ....para chamar a empregada...OK! Já toda a gente foi a uma casa de banho pública. É inevitável para quem quer sobreviver nesta sociedade.
Ir à casa de banho não é o problema...O problema é o que algumas pessoas fazem nas casas de banha...tipo...lavar os dentes.
Há pessoas que lavam dentes nas casa de banhos públicas como se estivessem em casa. A parte do esfregar é aceitável mas a parte do cuspir, a parte de deixar toda a sujidade dentária no fundo do lavatório ou pior ainda na torneira isso, além de irritante é nojento. Essas pessoas, pelo menos se estão a actuar como se estivessem em casa para lavarem os dentes, podiam agir como se estivessem em casa para lavar o lavatório.
Outra coisa que além de nojento também é irritante é o pessoal que vai ao cubículo, passa lá algum tempo e depois puxa o autoclismo. Depois destas cerimónia passam com uma pose vitoriosa, de rei deposto, sem passarem pelo lavatório...ou então...espera...viram o seu olhar real às pequenas mancha de dentífrico seco na torneira e teve nojo.
Outra coisa irritante, mas isto é mais para os homens é estar a despejar as águas no meio de uma conversa que não queremos ter...Está ali um homem agarrado aos únicos bens que o acompanham para sempre e...eis que entra alguém e começa "Então pá por aqui?" temos de responder "Pois parece que sim". A conversa podia ficar por ai mas não "Olha! Como vai o projecto?Não te esqueças que os dead-lines se estão a aproximar."O que é que uma pessoa faz num momento desses?A quem é que já aconteceu isto?Pois é a todos os homens (se não lhe aconteceu a si pense o que costuma fazer quando entra numa casa de banho e vê uma cara conhecida no urinol...). O que dá vontade de fazer é encarar o interlocutor de frente e explicar-lhe a situação pormenorizadamente, enquanto se esta a despejar claro...
Mas para mim isto é sem dúvida o supra sumo das irritações de casa de banho...O cenário é o mesmo da situação anterior, mão no coiso, e eis que entram não um falador mas DOIS faladores numa amena cavaqueira entre os dois. Pensamos "OK. Vai um para cada urinol e não me vão chatear". Então reparamos que estamos no urinol do meio e os dois dialogante ladeiam-nos e continuam na sua conversa.Lá estamos nos a fazer força para nos despacharmos mais depressa e sairmos dali. Está claro que podemos fazer uma pequena vingança...lavamos as mãos e saímos, agarrando a maçaneta sem secarmos as mãos.

Caixas do Supermercado

Irrita-me ver os caixas dos supermercados a cuscarem a nossa vida nos cartões de credito.
Tem de concordar comigo que é extremamente irritante pagar com cartão, carregar no verde-código-verde e, enquanto esperam que chegue o talão com o comprovativo do pagamento, põem-se a ler o verso do MEU CARTÃO de CRÉDITO.
Como se isso não bastasse ainda comentam qualquer coisa sobre a nossa vida pessoal: "Temos o 2º nome comum isso não é giro?" ou eu também sou do mesmo sitio que você" ou ainda o clássico "Que giro faz anos no mesmo dia que a minha tia"....
HUAAAAAA..
A culpa disto é de quem teve a brilhante ideia de colocar toda a nossa vida no verso dum cartão de crédito.
Mas mau mau são aqueles caixas que olham com muita atenção para a informação no cartão e depois olham para nós com ar de bufo que nos quer fixar a cara para nos denunciar ou então que estão à espera que peçamos desculpa pelas compras que fizemos ou por os estarmos na caixa deles:"Peço desculpa...Eu sei que estou gordo mas o que quer eu gosto de chocolate....É mais forte do que eu" ou "Oh desculpe não vi que estava ai sem fazer nada. Deixe-se ficar ai sentado que eu mesmo passo a minhas compras pela máquina...Estou a fazer bem?Não! Desculpe é a minha primeira vez e queria impressionar não torna a acontecer.Para a próxima vou para a caixa com a fila grande..."
Mas será que esses caixas não podem ler outra coisa enquanto esperam pelo talão????Vou dar uma pista tem montes de papel e esta perto das vossas caixas...Já descobriram? É isso!!!O rótulo das embalagens de pilhas e de preservativos....